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每想你一次哭一次

时间:2019/11/28 14:06:14   作者:admin   来源:网路   阅读:2   评论:0
内容摘要:2011年4月21日,我带着一小部分的爱离开了美丽之城----中山。 我告诉自己:还要不要相见,因为还亏欠一些东西,怎么还?能清吗?我极度地陷入一种难以放下的心理局势里。不过,没多久,就在我坐车回到东莞的当天,我从我哥姐那里借了5000块独自踏上了北上的路。我一直以为这笔钱会支...
2011年4月21日,我带着一小部分的爱离开了美丽之城----中山。

     我告诉自己:还要不要相见,因为还亏欠一些器械,怎么还?能清吗?我极端地陷入一种难以放下的心理局势里。不过,没多久,就在我坐车回到东莞的当天,我从我哥姐那里借了5000块独自踏上了北上的路。我一向以为这笔钱会支付一半到你那里,但事实上后来你只收取了我100元餐饮费。看来是自己的担心或者是低估了自己,歪曲了我多年结交的同伙。婷,对不起,没想到我会把你想得那么坏。(我以为你会为此敲诈我一笔钱,或者真派人去抄我家,嘎嘎,呵呵,原来都只是一场玩笑,罪不致死吧。)100块钱停止了我们这段时间的一切情感。

     2011年4月22日   我坐上了去安徽合肥的K1030次列车。也就是我即将踏出广东省的时刻,我创作了一部作品,这或许是我拿17天趣融会回来的爱的定义吧。下一章里我会一一写出。

      我知道,当我走上火车,承诺就注定不能再出现;离你也将越来越远,所谓口上所说的有一天会再会,那都是骗人的,我忽悠人也惯了,根本不在乎多这一回。其实,我也挺想再与人人见面,但这一切还重要吗?那份最初的纯真还能找回来吗?都是你们的神秘的行为阻拦了我往前走的欲|望。我好不轻易逃出魔爪,怎么能再进去?我那岂不是自寻死路,上帝啊,原谅我们的蒙昧吧,就当我这些日子以来发生的都是一场梦,醒来,我从没有爱过谁,没有被谁伤!

      火车上,我安静的谁下了。从来没有这样安详的睡去,也许是太累了,终于可以得以轻松了吧。后来醒了就开始创作,写着我们的点滴,那些梦带给我的灵感与无情。

流浪的日子,读着信息泪洒南北通道


 --------------真正的爱经得起等待

 -------逍遥的散人,你可记得还有一个痴心的女子对你天际思君,时刻不忘;抛尽年光光阴,守候平生?
为爱奋斗,去完成未完成的梦    

      我托同伙从韩国带回来了一些礼物,准备在劳动节时代寄给你,想与你一路度过我的23岁,可是你宛然拒绝了,你最终只选择了要100元钱,那是我在工作室所欠的生活费用。我很忸捏,你的这个决定让我开始加倍迫在眉睫去停止一段情谊。那通往幸福的桥,在我手里将会被拆掉,因为离开的缘故,我们似乎早早就已经变得陌生,你不愿再花大量的时间在我身上,因为我已经落空应用价值。

     呵,5.1节是日,你还发来了一条短信给我,我认为挺意外的,不过此次我做了一件让自己都无法原谅自己的工作:就是删掉了你的电话。可心里却一向记住这个号码,不忍心去忘记,不忍心去伤害,然则我却忍心去气你,让你远离,我从这一次起将永远见不到你的回音,我彻底的发明我记载的这些文字还能代表什么?谁会奇怪的去翻阅?除了你,没人感兴趣了吧,我想你也不会去翻阅那段悲伤的旧事了,本来自己现在获得了快乐,再去看那些更勾起寒心与苦涩。原来你在我眼里只是这样一小我吗?我曾几回都想把它用打火机烧掉。因为我想拒却彼此的来往,未来我该拿什么去换回我们独一的记忆,那我童真年代里的追逐和妄想?所以,迟迟留在了手上,起了灰吧。

     5.1  ,多余的时间,可以足够的让我去想你,你说着,我哭着。

     你说:想我是最快乐的事。我却不知道你拿什么去想,幻想?我没有那么多优点值得你骄傲,你的快乐不是因为想我而骄傲,是生活的美好要你学会顽强。你不想我你不会快乐吗?那说明是我伤了你,可你没伤,伤的可是我。你该是快乐得忘记我吧。同伙,珍重!平生的祈祷。

     5.1,你说你的妄想是:见我是最高兴的事。

      我都不知道这一别何时才能再相见,也许明天,也许后天,也许这一辈子都等不来了。假如空余的时间里,你见不着我,你不会高兴,那照样因为我伤了你,因为是我的承诺欺骗了你。你该恨一小我,干脆的忘记,远离这场恶梦,让自己在他人面前永远的高兴高兴是你的本钱,坚持下去。

      5.1,你说你会去忽悠人,对,你对我说:爱我是你永远要做的事。

      谁都看得出来,也不会信任,我这种汉子会有人爱吗?除了她差劲得要命,我不是袭击你,你有什么资格去爱我?我未必能再看得上你,命运老是爱捉弄人,我有什么话可说!

       5.1.,你还说,把我放在心上是一向在做的事。

        啊?太幸福了。可我没那个气势去接收你那些流言蜚语,我厌倦了这种文字,奉劝你下次换换台词,我不爱听了.....

       最后,你说5.1骗我是刚刚发生的事。对,上面的话都是骗我的,我一看就知道了。而且我现在已经口吐白沫,鼻里喷血,汗出如浆,上气不接下气。我注定的命,就是在中山的际遇彻底露出了生活的真实含义。

        点一支烟,吸了起来,合上日记。因为牧民叔叔走了过来。我们一路闲聊了一会儿,然后我径直的走下山坡,躺在一处草丛上安详的小睡去.....我在梦庄公。

    

4月的最后一天,我独自一小我来到宽阔的草原,这里有羊群,有马奔跑。我坐在草丛一处,吹着风,写着自己离开后的散文之作:《献给我此生骄傲的女子》。将会鄙人面几章谈到。

    我想念你,想念你身边的每一小我,不知你们过得还好不好?但愿这一切不是梦,能顶着风度过难忘的时刻。

    这些日子以来的死守和煎熬,让我参透了一些事理,不过对于你的世界,我几乎是越写越模糊,我看不到愿望。因为你的号已经严重的蒙蔽了我的双眼,就算那么无济于事,却一向烧到心口,像针刺一般的痛。

     很多年后,当我再次回想仰望那片天空的时刻,泪眼交织,情牵惜守。

     很多年后,当我俯首翻开这些文字的时刻,记忆里的你我泪流思考,无言的苦涩涌上心头。

     我们约定的幸福随列车离走,我们美好的畅想也与世浮沉,剩下的,枯萎了,发黄了的叶片不再新生。这应该是一小我软弱吧,该拿什么去扶持顽强的来由!

      今天,我带走的所有都是关于我们美好的回忆,而明天迎来的将会成为一种苦涩的习惯,因为分离,赓续地将我们的距离拉得更远,更久。最后谁也记不起谁。我不知道,一张相片能不能带我回到早年,那个咖啡屋,两小我的联袂,浪漫一刻?我想不会,因为那里留给我们的永远是苦涩,永远是苦楚。

                                                  写给那个我骄傲的女子,愿望她能懂这些岁月

       回想,往昔,我一向光荣缘分没有将我们错过,我们的相遇有着用不完的青春与道不尽的浪漫,这是一段传说,是一段最短的悲欢离合。

      看着她,一次又一次勾起我努力的奋斗。我不想失望太多,诸如斯刻,列车还在飞速的向前,很多人都注视着我,或许她们已经看出,我就是尹彩文,未来的作家。但似乎这都是一场自己追逐的梦,谁会去关注?我愿望平庸,不想涉及江湖的丑恶,只想听闻明善礼敬。

      道别,我没有勇气去诉说。她迷人的笑,圈起了我儿时的欢乐,此时的脆弱。我哭了,莫名的掉下眼泪,因为我将走向灭亡,爱的死海。而且我要剃度当和尚从此不问江湖,平淡如水,有时刻也极其恨自己,为什么总爱冲动,我这样做了,将永远落空更多美丽的故事,我和我爱的人也将永远的错过。未来的路太渺茫,而且更曲折多坎坷。

                   (一)分离在将爱的时刻

    (以下故事根据刘丹陪我去病院体检的内容改编,请原谅,我用了这个不恰当的故事)

      有一次,你因为饮食欠妥导致皮肤过敏,全身长满了红点,脸上的惨状吓得你都不敢再接近镜子,一小我躲在宿舍里歇息。身边的人试图带着你去病院检查,但都被你拒绝了,你害怕见到我,所以你有点被萧条的孤独。

      而是日上午,我却和另一个同事出门去进修了,我一点也没留意到你身上的不适。当我和同事谈到你时,同事说了我,给我一顿臭骂,说我不懂关心人,还说爱,爱个屁啊,爱是什么?是让自己心爱的女孩在身后苦楚吗?当时弄得我莫名其妙,我说大清晨的我又搪突谁了,真晦气。在我强烈的追问下,她告诉我这一切都是为了我才病的,而且病的不是一般的轻。为何说是为了我病的呢?我反复想,这才想起来,之前我带你去吃了一些垃圾食物,那些器械本身对你来说吃了就会过敏,但你为了和我高兴,毅然吃了。你没告诉我,所以导致了这场灾害。我后悔的拍着自己的傻脑袋。过了一会儿,我二话不说给你发了一个短信,你却回我不重要,无大碍。我更认为自己忸捏,我丢下手中的器械,直奔回你的居处,当我鲁莽的推开你的门,发明你躺在床上,动弹不得,一脸的沮丧,是难熬苦楚吧。我看到你满脸的疙瘩,又二话不说,背上你就往外冲。

       “病了歇息是必须的,但你这是拿自己的性命开玩笑。我认为你首先得去看医生。”我知道你桌上有一大堆的药,但这些又能带给你什么?我的良心会受到训斥的。

        此刻,我的梦似乎已经彻底开始了,我陷入了一段苦涩的梦幻中。我似乎终于有了一个示爱的机会一样,不仅在路上给你准备了小零食(毫不会再让你过敏的食物),还有你爱喝的营养快线。当病院更是乐此不疲的忙着为你挂号,问诊,打针,输液,拿药。哎,一个劲的吩咐你要好好照顾好自己才有力气和活泼的与我相处,我认为自己应该对你负责,负全责。

       一个上午,我就这样陪你走过来了。你身上的红点也开始有了起色。我背着你回到住处。我想这个排场这段记忆会让你永远记住我了吧。路上我笑着说:“多想你就是我未来的媳妇。”事实上,我什么都还不是,我只是空前的绝望。你敲了敲我的猪头说:“那你要多努力了,追我的男生排着长队呢?”我不知道那句话的具体含义,反正我是没有当回事,不过我发明自己这些天一向挂在脸上的快乐一会儿不见了。而且,从那今后,两小我见面,我也比以前更多了一些沉默,只有目视,没有言语。

      以为事实如斯,我经常看到你和别的一个男孩走得很近,也很亲热,我不知道我是不是错了,错把这段情感湮没尘封。你是有意做给我看的吗?是在考验我的真诚吗?我不清楚,为什么几周后,我们的话更少了,短信的内容也越来越精华精辟了。难道说我应该开始懂得生活的压力,多做少说,少承诺!不是,是我认为自己真的当了第三者,我开始吃醋。在我开始细心的去学会吃醋的时刻,我们也正将走向分离了,因为在这里,我不能再呆下去了。当我察觉到你对我这样宽容之后,我们真的面临分离了。20天的爱(我定的刻日)到了,然则我却那么的不忍心,不想丢手。是的,我确实动了真情感,无法摆脱。

      21号的我们,心坎深处都明白,这趟汽车意味着分别,可谁都没有说起这个敏感的话题。我们都无法预知未来,更不敢承诺什么,承诺就意味着承担,我们都不敢为一份空洞的假话而辜负对方,可事实相反,我承诺了相见,却回避了你的视线。我只是哄哄你要高兴的度过每一天,不必操心小文会不会回来呀,难道说你愿意这样生活在思绪万千里?有时,我不愿让女孩这样苦等,我选择放手,是对对方的幸福....

      我已经坐上了回东莞的车,那一刻,我多愿望你能对我说点什么,即使不是挽留的话,至少可以听到你最后的声音,可这一切,你只是站在进站口远远的望着我离开。我忍不住真情的流下眼泪那一刻。我躲开了,再纰谬,至少我动了真情;再忍心,也说明我爱不敷....为什么老天爷偏偏要将我们拆散,又何必当初把我们撮合在一块儿?

      我的泪水那样清晰,有那么无奈。你应该知道我这一去将不再回来。就算能回来,几率也很渺茫。当我们再次相见时,一定只是故人故交从逢罢了吧。但你照样信任了我,你这个蠢女人,我要怎么才能不去想你!

      我们就这样带着失踪,带着更多的不舍分开了。留给我的只剩下不尽的思念,不清楚离开后的你会是如何?是投向那个男孩的怀抱照样恨我的无情之义?

                  (二)死守幸福,读着你的短信流泪

       我本来以为你是我此生碰到的最好的女子,也是最后的女孩。可以跟你牵手走一辈子,然则后来所发生的一切让我避而远之。我发明那根本就是妄想,那爱怎么也不能成立。你说得很对,咱们一路努力,但你的心里有过我一次吗?我没能打动过你。老实说,那些都是假话,各自为自己的利益互相扶持,我们多久才能享受幸福的余温?

      每次看你那么为我忧伤,为我而哭,我又于心何忍?我这平生(20年)只会伤害女生。不会疼惜别人,所以我面临的只有一小我去独闯天际,持续飘荡。

      25号,我又一次选择离去,在安徽呆了几天后,我决定去内蒙大草原上看风景,那里可能适合我写作,我想去感触感染那里的风光,去感触感染天边的情怀,好让自己的心坎打开,做一个气量气度宽广的人,豪迈的人,爽朗的人。

      而这些天,我没断与你联系,但每次看到你的短信,我有说不出的心酸,道不出的苦涩。我泣如雨下,天天熬夜到很晚,我睡不着,我想你的容颜,想你的笑和关怀,想我的爱还有没有回头的一天。应该不会,今后日子久了,连同伙都没得做。

       我侵湿了房主的铺盖与床单,去只想早点停止我的这本书,从此不再去想念,然则这段故事要该拿多长时间去纪念和毁落。

       我望着满天星光的夜晚,找不到谜底。走之前,我到寺院里上香拜佛,在佛主面前,我懊悔,同时我真诚的愿望我爱的人安然快乐,别再为一个不值得的人而苦。我愿望那是我最好的依靠。

死守分离,回忆成了一种苦涩习惯

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